Жил, как многие, - кредитом,
Деньги в акциях храня,
Доверял я аудитам,
Векселя, считал, - броня.
Был спокоен и расслаблен,
Твёрдо веря в колею,
На которой нету грабель
И вокруг - красотки Сью.

Вдруг - фигак! Американцы
Объявили всем дефолт,
Закопали все финансы,
Положив на крышку болт.
Оказалось,что поганцы
Надавали в долг «бабла»
Афро,блин, американцам
На покупку барахла.

"Афр" ездит в «кадиллаке»,
Взял по ипотеке дом.,
Хорошо живёт,собака...
А долги отдать? - Потом...
Что ему? Пожил малёхо
И опять курить бамбук.
Он - банкрот. А банку плохо..
Так и наступил каюк.

Дальше просто по цепочке
Всем такая же фигня...
Докатился мир до точки,
В смысле, что и до меня.
Акций котировки пали
Вместе с нефтью до нуля,
Мне отдать кредит едва ли,
Неликвидны векселя .

Бизнес встал, заказов нету,
Банки денег не дают...
Где ты, звонкая монета?
Где вы, счастье и уют?
Вот таким простым манером
Всё сгорело до рубля.
Был вчера миллионером
А сегодня просто тля...

Чтобы вас не тронул кризис,
Пусть он даже мировой,
Я отсюда, там, где плинтус,
Всем даю совет такой :

Акций - шмакций не берите,
И в расходах знайте толк,
Не сидите на кредите,
Не давайте сами в долг.
Коль сомнительны активы -
Их не надо покупать,
И в любой момент счастливый
«Чёрный день» не забывать.

Я вам всё тут подытожил -
Что, откуда и куда..
ПОМОЖИТЕ, КТО ЧЕМ МОЖЕТ,
ЖЕРТВЕ НЕГРОВ, ГОСПОДА!

Системы управления
КОММУНИЗМ
У вас есть две коровы…
Вся деревня помогает ухаживать за ними, а потом все поровну делят молоко

ДИКТАТУРА
У вас есть две коровы…
Правительство забирает коров себе, а вас расстреливает

ФАШИЗМ
У вас есть две коровы…
Правительство конфискует коров, заставляет жителей деревни ухаживать за ними, а потом продает им молоко


ДЕМОКРАТИЯ
У вас есть две коровы…
Жители деревни решают, кому достанется молоко

НАЦИЗМ
У вас есть две коровы…
Правительство конфискует коров и расстреливает их, после этого расстреливает всех жителей деревни

КАПИТАЛИЗМ
У вас есть две коровы…
Вы продаете одну и покупаете себе быка

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, мля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....